第104章

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迷蒙的现实中，只有鸟是鲜明的。二十三年前、十九年前、十五年前，这些鸟都一动也不动地待在那里吧，所以才会格外鲜明。它们比四处走动的人的轮廓更为清晰。在这栋馆中，生与死似乎颠倒过来了。

我尽可能轻轻地踏出脚步。

解决这个事件究竟有什么意义？在法治国家里，遵守法律是理所当然之事。杀人显然是违法行为，加以纠举是应当的。而警察是法律的看守人。可是，

我不是警察。

就像中禅寺说的，法律是应该遵守的吧。同时就像他说的，人命无可替代，非保护不可。

可是我没能保护人命。

既然没能保护，我还在挣扎些什么？为了维持社会秩序——这大概只是冠冕堂皇的说词，这件事和现在的我并没有多大的关系。

那么……

野岛穿过楼梯跑了过来。

「伊庭先生、伊庭先生……！」

「怎么了？发生什么事吗？」

「不……呃，刚才接到了无线连络。」

「找我吗？」

为什么会找一般平民的我……

「是来自寺井巡查的连络。」野岛说，「听说，呃，有一个叫中……中禅寺，叫中禅寺的人……」

「哦，中禅寺。」

「您认识对吧？那个人说有重要的请求。呃，他说希望伊庭先生无论如何向搜查本部推荐，请东京的……里、里村吗？请那位叫里村的法医负责为奥贯薰子验尸。」

「请里村？」

「这是怎么回事？」野岛问。

「怎么……回事呢？」

是叫……里村紘市吗？目称全日本缝合技术最高明的法医。依照木场的说法，他只是个怪人。

中禅寺有什么想法吗？

「不好意思，野岛，请你转告楢木这件事。里村是个本领高超的法医，在东京警视厅帮忙。只要向本厅照会，马上就知道了。他的技术和身分，我都可以保证。连络方法也去问本厅吧。他算是个执业医生……」

「可是没有从东京请来医生进行司法解剖的前例……」

「嗳，你就拜托看看吧。」我说。

中禅寺特地拜托，他一定有什么意图。我问没有其他传言吗？野岛说似乎只有这样。

那个人真是教人摸不透。

楼上吵了起来。

野岛转身出去大厅，许多人走下楼梯。

遗体……被搬出来了。

两名佩带臂章的监识课人员，抬担架的警官。我从楼梯后面看着他们。

这是我第一次从这个位置观看，我总是和遗体一起离开现场，这是全新的风景。

这是全新的事件。

大鹰下来了。

他的脸就像面具一般，毫无表情，看起来眼睛似乎有一些血丝。他有什么感触吗？

尸骸。

担架上放的是尸骸。

我老婆的尸骸。

——淑子。

为什么呢？

眼睛一阵灼热。

担架愈来愈远了。

再也不会回来了。

然后尸骸……穿过了鸟城的大门。

不知不觉间，我来到楼梯正下方。

大鹰站在旁边。

「你……看到了吗？」

「看到了，是薰子小姐。」

大鹰匆匆地说完，咬住了嘴唇。

「我……第一次觉得不甘心。」

「不甘心吗？」

「不甘心。我……不懂其中的意义。」

「意义？」

「她再也不会动的意义。接下来她会被解剖，被烧成骨灰吧。」

「不是她，是曾经是她的东西。不要弄错了，否则会误入歧途的。」

我告诉自己。

走出大厅。

载着遗体的车子驶了出去。

监识课的两个人回来了，他们还要继续现场勘验的工作吧。上头传来喧闹声和拍照片的声音。

「喏，大鹰，回去继续侦讯……」

我这么说道，转回矮短的身躯时。

一个异样的东西闪过我的视野。

它的轮廓比这栋馆内的任何风景都更为清晰。它……

是伯爵。

伯爵苍白无比，失去血色的伯爵瞪着驶去的汽车。接着他如同真正的幽鬼般，幽幽地回过身来，慢慢地，但是滑动似地穿过大门，通过水盘旁边靠了过来。我完全被他吸引住了。

我移不开视线。幽鬼仿佛无视于时间的流逝，缓缓地步近过来。

「你们又要杀害我的妻子，对吧？」

请回答我，伊庭先生——伯爵说。

10

我和名叫伊庭的年老男子谈话。在这之前的事，我记不太清楚了。

我甩开警官，推开伯爵，从大门全力跑过大厅，奔上楼梯，打开鹭之间的门……

那终究不是我会做的事，或许是在宴席中暍的一点酒精发挥了抗忧郁效果吗？但也实在不像如此。

不管怎么样，我看到了薰子的尸体。

她看起来也像在沉睡，但毫无疑问地，那是死了。不知为何，我只看了一眼，就知道薰子已经没命了。

接下来我没有任何记忆。

我想忧郁症这种病，大概会让人无法调节、分配行动或活下去所需要的力气。我的情况就是如此。人只要活着，就总是动个不停。为了活动，即使只是一点，也需要力气。我使不出那种力，所以难以存活。

即使如此，我还是活着，所以痛苦万分。人总是试图把自己的生命正当化，所以不会认为难以存活是自己的疾病所造成。因此会处处感觉到扦格，变得更难生存。碰到这种时候，我不得不去思考活着这件事。如果不思考，我连一根小指头都动不了。就这样，我陷入思考各种愚不可及的事情的窘境。结果渴望死亡，憧憬死亡。

可是，若问我为何憧憬死亡，是因为我活得很困难，而既然感觉活得很困难，就表示我不想死。同时我也畏惧死亡，试图远离死亡。

就这样堕入深渊。

这是忧郁症。

可是，

有时候……我觉得我病愈了。

我不明白理由。那种时候，我即使不去思考活着这件事，也能够活得好好的。所以也不会想死，这应该是很普通的状况吧。

普通每个人都是这样吧。

人要是不吸气就会死，所以吸气；既然吸了气，不吐出来会很难过，所以吐气——我想应该没有人呼吸的时候会想着这些事。健康的人不会去想到健康。

这是日常。

忧郁的我会轻蔑日常，是因为日常隐含了可以什么都不想就活着的愚直。可是，

那种时候，我的身体还是能够使出存活所需要的正常力气吧。

所以我果然什么都没想。

然而，

我终究没办法什么都不想，就熟练地运用活着的力气。那只是使出来的力气偶然恰到好处罢了。我的日常会不安定，就是这个缘故。

活下去的力量不是过小就是过剩，总是不一定。要是使出太多……就会失控。忧郁并不只是缩在阴暗处而已。有时候也会破坏性地爆发。

力气是有限的，放出就没有了。

昨晚我失控了。看到薰子的尸体的瞬间，我用光了一切活着的力气，成了个空壳子。是活死人，我仿佛与薰子一同死去了一般。

可是，

与那个叫伊庭的人面对面之中…

我的空虚被填满了。

因为伊庭耐性十足地听我诉说，因为他努力想要了解我。透过诉说，我得以把我的经验化为事实加以客体化了吧。

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