第5章
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不久后的一天深夜，我没有听到他的惨叫，却听到了他爱人撕心裂肺的哭喊声，我知道，刘忠民已经永远地离开了我们，走向了另外一条没有痛苦的道路。我陷入了一种巨大的悲伤之中。等我缓过神来，一拐一拐地走下去，正看见医院的护工把他的尸体推向太平间，他的爱人被两个部队家属搀扶着，哭得呼天抢地，痛不欲生。刘忠民的尸体被白色的尸布盖着，我看不到他的脸，不知道他的脸是不是很安详，他渐渐地离开了我的视线，我的眼睛滚烫滚烫的，流下了两行热泪。
死亡是那么的真实。
我来到了任继锋的病房，他躺在病床上，脸色蜡黄，睁着疲惫的眼睛望着我。我默默地坐在了他的面前，轻声说：“刘主任走了。”
他沙哑着声音说：“我知道了——”
他伸出手，握住了我的手，我可以感觉到他手的温度。
我们的手紧紧相握。
他又说：“活着，真好!我们要珍惜!”
那些关于死亡的记忆在这个时候重现，意味着什么?
我的身体无法动弹，灵魂却在挣扎。
我还没有死，没有!老子还活着!活着就还有希望!可老板娘他们明明知道我还活着，为什么迟迟不来救我?
难道他们有什么难言之隐?
我又听到了轰隆隆石头滚落山谷的声音，从上面又滚落不少碎物，堆积在我的身体上，我的身体越压越紧，我获救的希望越来越小，死亡离我越来越近，我仿佛闻到了自己身体上散发出的死亡气息……
泪水
那是一双泪眼，红肿的泪眼。
那不是我的眼睛，此时，我的眼睛里没有泪水，只有黑色的血。
那应该是我母亲的泪眼。
我很清楚，如果母亲知道我发生了什么事情，她的泪水一定会在五月多雨的天空中飞扬。
母亲和祖母一样是善良的农村女人。
她是个童养媳，从小就和祖母父亲他们相依为命。所以，也深得乐善好施的祖母的影响，而且也信佛。
母亲生下了我们四个儿子，还带了两个养女。家庭负担一直很沉重。她和父亲靠做豆腐赚点小钱，把我们拉扯大。那时，做豆腐是很辛苦的，每天傍晚，母亲从生产队里劳动回来，就要挑十多担的水到豆腐房的大木桶里备用。每天凌晨三点多，她就和父亲一起起床磨豆腐，那是几十公斤的大石磨，磨完一锅豆腐需要两个多小时……直到早上六点多，豆腐才能做好。父亲会去休息一会，而母亲就挑着一担豆腐，挨家挨户去叫卖，卖到八点多，回到家里，随便吃碗稀粥或者一个地瓜，就要和生产队的社员一起下田劳作。
有个情景永远烙印在我的脑海：那是个落雨的清晨，我背着书包打着油纸伞去上学。我走进一条小巷时，看到了母亲的背影，她戴着斗笠，挑着一担豆腐，赤着双脚，边走边喊着：“卖豆腐——”小巷子里就我们母子两人，一前一后地走着。我发现母亲的裤子都被雨水淋湿了，她的大脚板踩在鹅卵石路面上，溅起一片片水花……
那个年代，做豆腐卖是违法的，叫什么“投机倒把”，所以不敢公开。被公社市管会的人发现了，要没收东西，还要抓去游斗。虽然母亲没有被抓去游斗过，但是家里的豆腐房却被抄过，做豆腐的工具被如狼似虎的市管会人员收走，做豆腐用的大锅也被砸漏了。愤怒的父亲抄着长长的火钳要冲上去和他们拼命，母亲却抱着父亲，对他说：“我们从头再来!”
我从母亲的身上看到了什么叫坚韧。
她总是默默地承受着一切，用行动去抵抗着人为和自然的灾害。记得那一年大水冲坏了房子，我都哭了。她沉着地对我说：“哭什么哭，房子倒了可以重建，只要人还在!”
可母亲还是会流泪，而且比一般人流的都多，那是亲人受到伤害的时候。祖母死后，她哭了三天三夜，眼睛都快哭瞎了，还生了眼病，很久才好。我小妹付莲是母亲的养女，抱养过来时刚刚满月不久，在她不到三岁的时候，得了一场大病，母亲每天以泪洗面。小妹得的那病需要经常输血，母亲一次一次地把自己的血输给小妹，最后把自己的身体也搞垮了，壮实的一个人变得精瘦，而且落下了病根。
从那一次大水灾之后，我就一直希望自己能够给父母亲盖一栋新楼，让他们幸福舒适地居住。可我一直没有实现这个梦想，直到去年，我把一大笔稿费寄回家里时，我才觉得这个梦想就要实现了。新楼房是去年冬天开始动工的，可我不知道为什么建得那么慢，到现在还没有建起来。本来，我想二○○九年春节一定能够建好的，到时我会带我妻儿回去和父母过个团圆年。现在，回家在新楼房里过年的愿望也许就成了我永远不能实现的一个梦想。
或者我的魂魄会飘回故乡。
不知怎么的，我感觉到母亲知道了我被埋的事情，感觉到她在哭，她的泪水像雨一样从五月铅灰色的天空中落下。
我的心里也落起了绵绵的雨。
冰冷的雨。
妈妈，我不希望你哭，就是我死了，你也不要哭。你要是哭瞎了眼睛，你就看不到你其他的儿子以及孙子孙女了，他们和我一样重要，一样是你的至亲至爱，你看到他们就像看到我一样。我希望你好好和爸爸一起活着，儿子给你们建的房子还没有建好呢，你们可以在新房里好好地活好多好多年，来生，我还会做你们的儿子，还会赚钱建新楼房给你们住，让你们安享晚年……
绝望
我在黑暗中感觉到自己的呼吸越来越沉重，压住我肋骨的钢筋似乎是压在我的心脏上，我的心脏随时都有可能会爆炸。我突然觉得自己特别窝囊，怎么就被埋在这里一动不动了呢，我就要这样渴死，饿死?这不是我要的死法，这样死不符合我的死法，如果我死在前线，我认了；如果我路见不平死在歹徒的刀下，我也认了；就是为了妻子儿女累死，我也认了……我怎么能够就这样死去呢?我的父母还需要我赡养，我的妻子还那么年轻，我的女儿才一周岁，我的兄弟姐妹们……还有那么多事情没有做完，我的新书才写了三万字……我不能这样死去!
可我还能坚持多久?
目前，焦渴是最大的问题。
昨天早上我只吃了两个小馒头，喝了一盒花生牛奶。因为写作十分顺利，午饭也没有吃，本来想写到下午四点多就收工，到山庄里的饭店去好好吃一顿的。山庄饭店的厨师厨艺十分不错，原来是在江苏的一家川菜馆当大厨，鑫海山庄的赵老板把他挖了回来。刚刚来的那天，老板娘请银厂沟电厂的几个工人吃饭，叫上了我，吃了十多道地道的川菜，感觉好极了，可以说，这是我有生以来吃到的最好的川菜，尤其是本地河里出产的冷水鱼烧得绝。我想好了晚饭就吃一条大厨烧的冷水鱼。结果，这成了我的幻想。
我不知道那个厨艺良好的厨师现在怎么样了，我希望他活着，世界上真正优秀的厨师毕竟不太多，人民需要这样的厨师。
那条我本来要吃的鱼现在在哪里?是被砸死了，还是掉下了山谷，重新游回水中，自由了?
昨天出事之前，我没有喝一口水。
我有个极坏的习惯，写作的时候只是一个劲地抽烟，根本就想不到喝水。这让我吃了大亏呀，如果我多喝点水，或者我现在就不会如此焦渴难忍，或者我可以多坚持两天。
废墟外面的雨下得更大了，从落雨的声音中可以辨别。
又一阵剧烈的余震，我身体底下的楼板瑟瑟发抖。
许多碎物又从上面滚落，压在我的背上，因为楼板是倾斜的，我的背部承受着重负，像一座山压在我的背上。
余震过后，楼板停止了颤动。
暂时的平静使我悬着的心放了下来，我真担心楼板会在余震中掉落到几十米深的山谷里去，那样，我会和楼板一样粉身碎骨。
这时，我身体下面的皮肤感觉到了一阵清凉。
我一阵惊喜：是雨水顺着楼板流下来了!
过了一会，我绝望了，我只能感觉到雨水从我身下流走，却没有办法使它进入我的嘴巴，甚至连打湿一下我的嘴唇都是不可能的事情，就像我无法喝到自己的尿，无法让左脸上的血抹到嘴唇上一样。
我以为是上天可怜我，给我送些天水下来解解渴，可那是上天的一个恶作剧，在玩我呢!
水!水!水!
此时，让我喝口水，就是让我马上死去，我也无怨无悔!
我什么时候感觉到水如此宝贵?
埋在废墟里之前，每天用那么多水洗澡，一次一次地用水冲着自己的身体，生怕哪个毛孔没有冲洗干净，有时水龙头也忘记关闭，任凭宝贵的水白白地流走，还嫌自来水不干净，要喝什么矿泉水……想起来，那就是犯罪呀!刚刚住进山庄时，山庄里的人告诉我，这里连冲厕所的水都是矿泉水，他们特地从山上的一个泉眼接了根管子到山庄里来。
现在，就是冲过厕所的水给我喝，我也会把它当成琼浆玉液!
可那是不可能的事情。
我突然想起了花生牛奶。
上山前，我特地在山下的一个小超市里买了一箱花生牛奶，准备不吃早饭或者晚上熬夜时喝上一盒的。几天里，那一箱花生牛奶我才喝掉了三盒。
那箱花生牛奶此时在何处?我记得把它放在房间里靠厨房的那个角落的，楼房坍塌时，那些花生牛奶会不会散落在我身体的旁边?
这个想法让我在绝望中又萌生了一线希望。
我该怎么办?我只有右手还可以在很小的空间里活动，希望只能寄托在还没有被完全埋住的右手上了。
如果没有可以活动的右手，也许我会陷入更加险恶的境地。
我的右手开始在周边摸索着，摸到的都是破碎的和毁坏的东西。
我的右手手指使劲地在碎物里又抠又挖。
忽然我在碎物堆里摸到了一个纸盒的尖角，那一定是装花生牛奶的纸盒!这个房间里没有其他类似这样的东西。
我一阵狂喜，兴奋得手都在颤抖，我艰难地从泥石堆里抠出了那个纸盒，指头都抠烂了，钻心的痛，十指连心呀。如果能够抠出一盒花生牛奶来，这点痛算得了什么!在这个时候，一口水也许就能够让我多存活两天，何况是一盒花生牛奶。
随即，我的心凉了，我费尽心机抠出来的竟然是一个空纸盒，是我喝完的那盒花生牛奶的纸盒，我突然觉得特别的绝望，盒子里一滴牛奶都没有，我怎么喝得这么干净?如果当初剩下一点该有多好!
绝望!
无与伦比的绝望!
事实上，就是有一盒花生牛奶，我也喝不着，因为我的右手已经伸不到嘴边了。我只能转移着注意力，并且继续呼救。我每隔几小时的呼救变得徒劳无功，因为根本就没有人能够听到我泣血的喊叫。难道我真的要死在这里?
那说过要救我的人此时在哪里?
难道他们忍心让我就这样死在这里，生命慢慢地干枯掉?
我不敢想象他们真的会抛下我，在这样的废墟里!
还是绝望!
《战栗传说》
这次来四川写作，我只带了两本书，一本是满庭花雨的长篇小说《医生》，很早就答应给她写个书评，可一直没有写，说起来也快半年了，我答应人家的事情是一定要做的，除非有不可抗力的原因。我住进鑫海山庄的第二天就给《医生》写了书评，因为她要得比较急，一家杂志马上要用。好在那时给她写好了，否则还不知能不能实现自己的承诺。
《医生》这本书和我一样被埋在废墟中，但是我不知道它埋在哪个地方。
还有一本书，也和我一样埋在了废墟中，那本书的书名是《战栗传说》，它的作者是上世纪初的美国恐怖小说作家洛夫克莱夫特。洛夫克莱夫特被斯蒂芬·金誉为“二十世纪恐怖小说最佳写手，无人能出其右”。我其实不是因为斯蒂芬·金对他的赞誉才读他的书的，而是因为慕容雪村。
慕容雪村是我见过的读书最多的作家。他的博学和良好的记忆力让我惊叹。去年冬天，我们一起在三亚写作时，他向我推荐了洛夫克莱夫特的《战栗传说》。翻了几页纸，我就被吸引。慕容雪村见我对此书爱不释手，就把这本书送给了我。其实，慕容雪村还送给了我一个构思，那就是我这次进川要写的《迷雾战舰》。
洛夫克莱夫特是一个一生都被诅咒的人。他于一八九。年八月出生于美国罗得岛。从小体弱多病的他度过了坎坷的一生，因为家庭破产和精神崩溃无法完成学业，父母亲相继地去世，给他的心理投下了更大的阴影。他因患癌症痛苦地死去前，从未出版过一本书。
他孤独中写出的作品充满了奇思怪想，我想他是活在自己作品中的人，他让我对他产生了敬意，我从来没有对一个外国作家如此地尊敬。
《战栗传说》是他的小说集，其中的《克苏鲁神话》最让我着迷。这篇小说描写了一名远古的邪神(克苏鲁)，远在人类文明诞生之前，便寄居在地球上，后来他们由于不明的原因而陷入沉眠，他们的身体和文明都被封存在深海或者南极，等待复苏的那一刻重新奴役人类……
洛夫克莱夫特曾经说过：“人类最古老而强烈的情绪，便是恐惧。最古老而强烈的恐惧，便是未知。”
就在地震的前一天晚上，我还在睡觉前读他的作品。
那时，我不知道我会埋在废墟之中，我还考虑过，我将面临的是什么?越是在平安的日子，我就越会感觉到危险。
如今，死去多年的洛夫克莱夫特的中译本《战栗传说》和我一起被埋，这意味着什么?
或者我是被《战栗传说》诅咒的人。
尽管如此，我还是喜欢洛夫克莱夫特的小说，如
果我死了，《战栗传说》就是我的殉葬品，我会带着这本书，到地狱里去找洛夫克莱夫特，告诉他，我最接近的是什么。
灰色的花朵
我脑海里浮现出一些花朵。
它们都已经变成灰色。其实我已经记不起那些颜色是什么样子的了，此时在我眼中，一切都是灰色的，包括我的情绪。
灰色的花朵已经没有了香味。
它们在我心中变得那么的不真实。
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