第25章
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女人嘴上总是说着“还没有过男人呢”、“那种感觉一点也不舒服”、“没生过孩子”之类的，就算实际上不是
那样也要摆出那副样子来隐瞒实情。
这种阴险的虚荣心面对男人时基本上不出现，却在面对女人的时候非常露骨地表现出来。
不论是深町丽子同情我这件事也好，还是不管向母亲说过多少次她都不听我的话这件事也好，都是由于她
们这种在生理上所谓前辈的虚荣心在作祟吧。
我确实不了解全过程。别说是全过程了，就连一般我也不知道。我倒不是处女，仅仅只是这样而已，从那
起一步也没有再往前踏出过。我不了解和男人在一起时的快感。
可能大家都知道那种事，偷偷地把我当做傻瓜，就算不至于当做傻瓜，也在同情我吧。
如果是这样的话……
我讨厌接受同情和怜悯。
但是作为女人活着，到底是怎么一回事呢？
是要先把自己当成一个人来活着吧？还是先把自己当成一个女人来活着呢……
我不是残疾。不是精神上的残疾。可如果不是那样的话就更难办了。
晚上，金泽的康之突然打来了电话。
他说计划九月份来东京，但到现在还来不了。
我又没在这里等着他。别说等了，我都把这事忘得一干二净了。
他喋喋不休地说着由于工作原因以及继父那不容乐观的病情，所以离不开金泽之类的。
别管说的是什么话题，不知为什么，他的声音听起来觉得很令人怀念。明明是那个像魔鬼一样侵犯了我的男
人，难道因为他是教给我身为女人全过程的第一步的男人，所以才会令人感到怀念吗？
这虽然好像与对他的憎恨相矛盾，但如果我到现在还是处女的话，说不定会在深町丽子、村濑有希子面前感
到自卑，比现在的情形更加悲惨呢！
不知是不是考虑得太多了，我感到疲惫不堪。
二
村行万里子的日记 十月十日（星期二） 晴
今天是体育纪念日。
傍晚和麻子一起去了银座。这是和麻子最后的约会了吧。
凉风飕飕刮过，秋意渐深的感觉很明显。
在有乐街Ｈ商场上层的餐厅吃了晚饭。
透过窗户往外看去，还是那样人山人海的。那些人都是或恋爱着、或失恋了，或喜、或悲的吧。
明明和麻子两个人挤在人群中，却感到十分孤独。
不管是两个人也好，在拥挤的人群中也好，如果不是和真正喜欢的人在一起，寂寞就不会消失吧。
久违地和麻子一起睡。总觉得很兴奋，睡不着觉。麻子好像也是这样。
突然，地铺上传来了麻子的声音：
“你还被二番町大夫疼爱着吗？”
我真是大吃一惊。
“为什么这么问？”
我问道。
“我知道的。”她说。
怎么可能……
可是既然这么说了，那证明她还是知道的吧。
“女人和女人，这是不正常的呀！二番町大夫为了满足自己的欲望而把你当成玩具了吧！我虽然不想说别人
的是，但你还是不要再这样下去了。”她说道。
是这样吗？也许吧。
我迷惑了。
二番町眉子的日记 十月十二日（星期四） 晴
晚上九点钟正在爱抚品子的时候，来了个电话。
母亲哭着说继父病危。
“冷静下来！”我边呵斥道边听她说一个小时前继父突然胸口难受起来，就那么失去了意识。还说现在正打着
点滴吸着氧气，医生不离左右。
她说想让我马上就过去，但如果失去意识的话，我就算慌慌张张地去了也是一样，而且现在去的话只有夜行
列车了。
我说明早就坐飞机赶过去，但她不同意，固执地坚持不管怎样让我快去。好不容易才说服她答应让我明早坐
飞机去。我立刻给成田机场打了电话订了机票。
和品子在一起的时候说什么病危真是讽刺。当然，母亲和继父谁也不会知道我们现在正在做的事情。
我想已经通知过品子家了，品子的父亲现在怎么样了呢？
不管怎样，我就那么继续刚才的行为。不知是不是因为知道了继父病危，我格外兴奋。
我一边想着继父现在正濒临死亡一边沉迷于纠缠中，这样真是让人异常兴奋！终于快要结束的时候，电话又
来了。
这次是康之的声音。
他说：“父亲刚刚过世了。”
我说了句：“是吗。”
他反复道：“马上会过来吧。”当然，我回答说：“我去。”
看了看表，十一点半。
我那令人作呕的青春回忆的其中之一终于消失了，但是一股如潮水涌退般的空虚却袭上心头。
为什么……
品子回去后，我只是呆呆地喝着白兰地。
好寂寞啊！
三
村彩万里子的日记 十月十四日（星期六） 阴
麻子坐晚上十点的夜行列车回去了，我送她到上野。
我们约定即使分开了，也要相互通信，人常说女人间的友情不会长久，但我们偏要保持给人们看看。
我看着麻子从车窗里向外挥手，突然感到很孤单。就快要哭出来了。麻子也是相同的心情吧。两人握着手低下了头。
“再见了！”随着手不停地挥动。麻子渐渐远去。最后只能看见红色车尾灯在黑暗中朦朦胧胧地闪着光，不久连这个也看不见了。
终究还是回去了。
可是真正的孤独是在送完麻子返回房间之后开始感受到的。麻子的行李一拿走。整个儿显得空荡荡的，房间好像一下子变动大了。
想了想，这样一来我和麻子在一起待了两年，再加上培训班的日子就是四年。
我和麻子在某种意义上就像夫妻一样。麻子开朗、进取。做什么事情都很积极；而我畏首畏尾、处事消极，和她正好相反。可能正因为这样，我们的关系反而能处得好。
话说回来，连那么积极开朗的麻子最后也要在家乡找个人相亲然后安定下来吗？
像我这样没什么可取之处的女人说不定适合相亲结婚，但麻子的话就有点可惜了。
心里想着这件事，我忽然想到给母亲写封信，最后终于说出了“我想或者我结婚吧。”的真心话。
我想母亲看了这封信一定很高兴。但到底要不要寄出去呢？
之所以会写这种信，是因为麻子不在了，突然变得懦弱起来。要不等到明明再看看情况吧。
如果明天想法没有改变的话，我就决定把信寄出去。
因为没有明确写明要和那个人结婚，所以没什么好担心的。总之我如果不多少表现出一点有诚意的样子，他去找别人的话就麻烦了。
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