第3章
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一个人吃饭，一个人看电视，一个人打扫房间……一个人生活没有什么大不了，我们每一个人都这样过。只不过啊，小鸟离开家，开始自己学找食，这样的过程里总会回望家的方向，想念他们。
第一次离开家去北京的时候，爸妈帮我整理的行李，那时候觉得，要用到行李箱出门，就是大人了。我终于可以自己一个人啦！
刚到北京生活，整个氛围都是兴奋的。一切对于我来说都很新鲜，有了一套完全属于自己的房间，没有人催着起床睡觉，没有人管没有人唠叨，就像脱缰的野马，欢腾了。这样的兴奋没有持续太久，很快，北京的饮食、干燥，没有人管没有人唠叨，没有朋友，一切和成都不一样的生活让我开始沮丧。北京的饭菜和四川天差地别，虽然川菜馆也很多，但根本不是那个味，满北京地找稍微正宗靠谱些的川菜。北京也特别干，从小生活在潮湿的成都，到了这儿身体也开始发出不适应的警告，流鼻血、脱皮。这样的情况下的确挺想家的，但和爸妈打电话的时候，还是千篇一律地报喜不报忧。
春节前的那半年，我正式开始工作，出了写真、发了歌，全国飞连轴转。在回家过年前的那段时间，每天都在赶通告。到腊月二十几了还有好些工作没结束，最后一天连工作人员都已经放假赶回家过年去了，我还剩下最后一天的电话采访。现在想想，为什么非留在北京呢？电话不是在哪儿都能接吗？那时候真是认真得不懂变通。那天起得特别早，翻出买了很久却一直没有时间玩的游戏碟，在家一边玩游戏一边等电话。想到今天过完就可以回家了，还是挺开心的，就连在采访间隙对付一顿的方便面，都觉得味道特别美。
过完年回来，北京的温度还停留在寒冬，春天没有那么快到，一切都很冷清。
开年后工作没有年前多，一下子松散下来。每天也就是去录音棚，重新学唱歌，上上形体课。这种轻松的节奏反而让我慌了。就像刚从周周小考月月大考每天背书每天做题的高三下来，没有经过暑假的缓冲直接进了大学，一周只上几堂课，考试永远在以后。绷紧的那根皮筋松手得太迅猛，容易回不了神。我就是没回神的皮筋，不知所措。公司对付我这种状况很有经验，只告诉我，等你发片进入宣传期就忙了，想偷懒都不行。
他们说的都是对的。
很快地，生活又进入一种健步如飞的节奏，频繁地出入机场、酒店。站在我北京的房子，28楼的家，从卧室的窗口望出去的能看到的那块空地，在新建什么大楼，已经建到第几层，我快要数不清了。
又过了一个新年。新年总是让人怀抱希望。新的一年，我签了新的唱片公司，我对开始了的这一年的期望是“大展拳脚”。好遗憾，过了没多久，我的手脚却被束缚了。
那是我二十几年的人生里，最为低谷的日子。一个有过发片经验的歌手，在又一次的EP宣传即将开始的时候，被叫来公司，一群人围着我，开会。模拟记者会，模拟节目现场，一个个问题轰炸过来。我稍微有些皱眉，但什么都没有说，按我面对媒体原本会有的状态开始回答这些问题。我没有察觉出什么异样。末了，总结陈词，他们认为我不是一个合格的艺人。好的艺人大概需要会作秀，会编故事，会搞气氛，会来事。
他们开始对我指手画脚，要求我按照他们的设想来呈现自己。我疑惑了，我已经出道好些年了，难道我的这些年都不对，都白费了？那些喜欢我的人是喜欢我的本身还是我的假装？
我不知道我该不该服从，我听着所有的意见，也试图和这些意见握手和谈，但我的确找不到方法，我连这些意见到底是对是错都想不明白。这样的状况，有点像职场新人会遇到的。工作了两三年，有些自己的想法和工作模式，但是前辈会要求你改变，用“约定俗成”这个模具来重新修饰你，把你打造成流水线上出来的一模一样的机器娃娃。他们对你穿几厘米的高跟鞋，马尾扎到哪个高度，衬衣纽扣扣到第几颗，进公司大楼时是先迈左腿还是右腿虎视眈眈着……而我们只是希望学一下怎么做更漂亮的PPT，怎么更迅速地拿下这份合同。
出发点都是好的，因爱之名，只是他们用了粗暴而又直接的方式，这让我招架不住。我实在是一个不善言辞的人，我不知道怎么去表达我的真实想法，我也不知道怎么和他们去沟通。我只是默默地，默默地。
他们的确影响了我。我开始审视自己，我怀疑我的一切。我觉得我站在台上的一切都是错的，我站着的样子不对，我笑起来的感觉不对，我说话的语气不对，我唱歌的台风不对，我好像什么都不对。
我尝试着用他们说的方式去假装我自己，这样的我更不对。
我只是知道一切都不对了，但那时候的我并没有弄清楚到底是什么不对。
我开始陷入一种怪圈，讲不出，做不好，更讲不出，更做不好。他们认为我是故意不配合，我是一个不听话的艺人。
我开始失眠。我坐在卧室，28楼，从窗口望出去的空地已经盖好了高楼，挡住了我原本看得到的更远的地方。
我看着城市的灯光暗下去，夜黑透了，偶尔传来的汽车轰叫和犬吠声让整个夜更为安静。用不了多久，又看着天边跳跃着上来一丝光亮，然后整个天开始泛白，我只有在这个时候才能昏昏沉沉地睡去。看了多少个这样的夜，我也不知道。
我给season小姐打电话，我说我是不是就这样回成都了？回去可以干什么呢？我也讲我其实也希望自己能够做得更好，但现在我对“更好”的定义都模糊了。更多的时候是在讲一些莫名其妙没来由的话，自己都不知道在表达什么。
就在和公司的关系变得微妙时，公司也有了变化。大老板离职了。于是之前只在娱乐新闻里看到的“某某公司高层地震，某某某受累停滞”类似的情形悄然站在了我面前。
接下来的日子，我不止一次地听到，“不做了”、“摆着吧”、“就这样”……人为刀俎，我为鱼肉。作为有触觉有思想的“鱼肉”，我不情愿就这样了。我开始寻找另外的出口，拍戏是个很好的方法，不需要唱片公司投入太多做太多。
在这期间，我没有跟爸妈说，和每一个漂泊在外的小孩子一样，虽然知道任何时候回家，爸妈都会在，但就是不想让他们担心，总是逞强地说着一切都好。
这种日子持续了很久，我都已经拍完了两部戏。我的失眠好了很多，尽管我也不知道什么时候才能真正走出这个困境，就那么负重前行，我对于我的要求是：别停下来，别倒退。
当第三部戏都快要进组时，公司的架构终于明朗化，新的契机终于来了。我迫不及待地和公司对话，带着合约。我记得那天妈妈跟我说，你放心，一切马上就会不一样的。是的，在一切趋于安稳的时候，我还是和爸妈交代了我的这些经历，以求他们放心。在妈妈告诉我那样的话后，一切真的就不一样了。
现在回想，这也像两个人谈恋爱，因为爱，彼此会有一些超乎对方本身的设想和要求，没有对错，只能说真的不适合彼此。恋爱快要消散时，保留仅存的爱，成全对方，好聚好散。毕竟，爱过的。
所以，谢谢很多人很多事，成全我放手去走自己想要去走的路。
“一切不能置我于死地的东西都会使我受益。”——尼采。
Chapter 06 学会爱
爸妈是我爱的榜样
爸妈对我的教育塑造了我，他们用生活上的点点滴滴影响着我。
爸妈五十多岁了，这个年纪依然保有生活的热情。他们两个人在一起，就能够生活，好像世界本来就只有他们两个。好像不需要有朋友，他们本身就是很好的朋友。这不意味着他们排斥朋友，有朋友一样可以玩得很愉快，他们的朋友都很羡慕爸妈的情感，像恋人、亦朋友、亦爱人，也会吵架斗嘴，也会开玩笑撒娇。
年轻人恋爱时也无非如此。爸妈让我知道爱情不会在时间中乏味。
有时我不工作在家陪爸妈，我就像一个旁观者静静地看着他们。
他们一起做饭，一个掌勺，一个择菜，一起吃饭、聊天，有时候饭后一起看一部电影，或者一起坐在沙发上看电视，讲讲今天的球赛或某个新闻事件，聊聊家长里短。
爸爸是一个特别有原则的人，狮子座，性格很强。但他在我妈和我面前一点都不强势，他真像狮子王那样谦让、呵护我们。我爸做得一手好菜，平常都是他下厨，其实我妈厨艺也很好，但我爸不怎么让她做。我爸有些时候会一个人默默坐着，不说话，看起来很忧郁。这一点我遗传了我爸，有时候也不说话冷冷的，其实我多数是在放空。这种时候我们家人都很默契，不会觉得有什么问题，在同一个屋檐下也留给彼此空间独处。
我的女神
妈妈是我心目中的女神，上得厅堂下得厨房，能把老公孩子照顾得很好，知书达理，美丽大方，时尚潮流。难得的是，到现在还保留着一颗少女之心。妈妈有时候还会穿很粉嫩、有蕾丝的衣服，但真的一点都不违和。
他们都是很有个人魅力的人，这也一定是他们相爱至今的原因之一。
细流
我拍戏的时候，爸妈也会到剧组来探班，住上一段时间，帮我改善下伙食，在当地走走逛逛，偶尔到拍摄现场看看。他们把这样的日子当成他们的旅行。
这种简单的生活方式对我们年轻一代的来说，要做到有些难度。我们可能更自我一些，太在乎自己的感受，任何的付出都希望立马得到回报，追求刺激追求热烈。而爸爸妈妈的爱是安静涓细的，他们也是那代人大多数爱情的折射，这是他们让我看到的最好的爱情的样子。
在乎彼此的方式
我和爸妈的相处交流也很平静。不能在他们身边时，也就是打打电话。很简短，不会讲太多，互相问问吃饭没有，天气好不好，报个平安就安心了。去年我生日的时候爸妈没有在零点给我打电话，后来告诉我睡着了。今年生日时我提前打电话给他们，让他们上好闹钟，别又睡着了。这就是我们的方式，很在乎彼此，但不会以爱之名去禁锢什么，有任何问题直接讲，沟通好就好了。工作上生活上遇到问题，我也会讲给爸妈听，听听他们的意见，也把我在外面看到的世界分享给他们。
我和很多人一样，不习惯感谢爸妈，当面说爱。嗯，虽然爸妈知道我们肯定爱他们，但也要开始多跟他们表达，爱你们。
Chapter 07 享受过程
家
我是一个比较单线条的人，在北京生活了这么多年，常去的只是那几个区域，几家餐厅，家门口的咖啡厅，不太远的电影院。反复做的永远是那几件事情：打球健身、看看电影、出门吃个饭、回家一个人待着。关于北京，我去过的录音棚、摄影棚、媒体单位要多得多，熟悉得多。
十几岁一个人来到北京，这么些年的工夫，从不会一点家务事到有兴致也自己煲煲汤做个饭。后来给自己换了个大房子，虽然一年到头基本都在剧组，在这个新的家也住不上几天，但还是希望回北京的时候有一个更像家的地方作为具象的牵挂。
忘了从什么时候开始，和爸妈告别时口中的“去北京”变成了“回北京”。北京空气不怎么好，也是座偌大的堵城，可是我真真实实地生活在这里。有时候和朋友闲聊，我待在北京的时间并不多，住在哪个城市甚至国外其实都一样吧。但仔细想想，又觉得还是在北京好。目前这是我的中心，从这里出发，去到四面八方，又从四面八方回到这里，飞机即将落地的时刻，俯瞰北京，灯火扑闪，像被装饰好的糖果盒，很有趣。
北京庞大而强悍，小时候我从未想象过会去到北京，但我来了之后就被吸纳包容，暂时离不开了。北京的家不再只是仓库，不只装着我的行李和情绪。我逐渐开始在这里生活，不再只是吃饭睡觉这样地生存着，我重新审视自己，要自己打开些，生活起来。
成都依然是不可取代的故乡，父母在的地方就是根。我的童年、青春，最纯粹的友情、爱情、亲情和自己对自己的肯定都留在了成都。它是我的能量基地，在我开心或者不开心的时候回到爸妈身边，在成都住几天，就能像充好电满血复活，然后再战。在这个城市行走，其实也找不回刚入少先队狂喜着奔跑、第一次牵起女生的手恨不得天永远不要黑路永远不要完的简单幸福，但在这里心就会踏实，你知道走几步就能回家，没有什么好担心的。
上海，对于我来说是一个特别的城市，虽然我在上海待的时间并不长，但感情不一样。每回到上海都会觉得亲切和熟悉。这是我人生起飞的地方，每次经过某些地方的时候，脑海里依然都能回想起我在哪儿领过奖、做过活动、开过演唱会，那些欢呼、掌声和尖叫历历在目。当然，还有哪里有好吃的我也很清楚地记得。
简单的一天
没有工作的一天，我基本是这样：有球赛的话一定早早起来看球，其他时候也不会太晚起，早餐是一定要吃的。牛奶、麦片和鸡蛋是我的基本配置，既简单又有营养。面条、粥之类的也很喜欢。早餐一般都会比较清淡，除此之外我挚爱的是重口味的川菜和火锅，在我的饮食里面早晚餐可以用冰火两重天来形容。
看看新闻看看书，到中午时，在家点外卖，简单的一两个菜就可以搞定一餐。午饭后，继续宅在家里，上网、看书、看电影、玩玩游戏。有时候也会约人一起喝个下午茶，聊聊天，但不会走太远。如果晚上和朋友吃饭，我一般会选择杨家火锅，在北京的应该都知道吧，我觉得他们家味道比较正宗。到点就要给父母打打电话，看看他们在干吗，聊聊天。
下午的必备功课是健身，健身我已经坚持了两年多。其实我不算一个特别有恒心的人，我爸和我经纪人都说这是我目前最持久的一件事了。可能是因为我在健身上能看到成效吧。晚上什么时候睡基本也取决于有没有球赛。没比赛看的日子就看看碟，喝点小酒，红葡萄酒或者香槟，安然入睡。
我是一个足够能跟自己待着的人，寂寞和孤独不要带进身体，试着享受，和它们做朋友，很有趣。
小分裂
我在微博上的签名是“拽而不狂，拽而有礼”，这句话当时引发了些小争议，我被批评，一个偶像艺人不应该呈现这样的面貌。这是什么样的面貌呢？一个偶像艺人又该是什么样子呢？在我的理解，“拽”是一种态度，我用以面对这个世界的样子。任何年代的年轻人，都会有一个去迎接世界和社会的样子，大家的面貌一定不同，没有对错也没有好坏。“不狂”、“有礼”是我从小所受到的教育规范。我就是会很拽，我时常在内心给自己鼓掌，认为这小子真不错！但我不会因此对人没礼貌，不会狂妄自大，更不会自以为是不可一世。这样才是我，和传统概念上的偶像也许不一样，但偶像也没有都是一个模样吧。
AB型血是有些分裂的人，放在金牛座身上，就形成了既分裂又认死理的矛盾体。但我的这种分裂能够发现的人很少，我很好地隐藏了。
我的分裂，性格和外表就是。大家给我贴上的标签大多是：阳光、温暖。其实我的身体里有一个不安分的老灵魂。我听很早年的歌，像一个老年人一样独处，对新鲜事物接受得不快，思想较为固执守旧……看吧，我和你们以为的我是不一样的。我也喜欢偏摇滚以及很先锋的歌，谢霆锋的一些歌我很喜欢，他的为人态度也是我欣赏的。但是唱片公司从来都认为我是个唱慢情歌的最佳歌手。
分裂的具体感受就是身体里有两个小人，一遇到事情就打架。举个例子，我其实有很暴躁的一面，当一件事情出现，可能还没发生，没有实际的坏结果，我就会开始急，想要发脾气。心里面一个我在暴跳如雷，一个我又心平气和地跟自己讲，没关系，别在乎。就像要去赶通告，车流多起来，还没开始堵车，我就会很着急，会很想要抱怨“又堵车，迟到怎么办，怎么不算好时间，怎么不选择更好的路线……”但我表现出来的是气定神闲，并不说什么，还会安慰下工作人员。这两个都是我，真实的我。我也有情绪，但我更清楚情绪在什么样的场合如何表达才更有效，才能不让自己和身边的人被情绪绑架。
我属于悲观主义的人，我知道有本书叫作《悲观主义的花朵》，还没看，我想应该能从中间找到一些共鸣。我的悲观主义让我在面对事情的时候都先想到最坏的结果，我的担心顾虑比平常人要多很多，这导致我在做一件事情前一定要反反复复确认。这也不算什么坏事情吧，慎重比冲动要安全很多。
我也很固执，对自己认定的道理很难改变。进到这个行业，总有人跟我说，你要学聪明点，多交际，很多事情你要自己去张罗啊，大导演大制片人后面排队的多着呢！就因为有那么多，我本身并不是这样的人，所以我更不想改变自己，我不要人云亦云。在这中间我当然有摇摆过，我也反思这样无谓的坚持有必要吗？我多跨出一步，会不会让一切容易些？不过在这个问题上我没有分裂，我只是偶尔给固执放个假。
每个人都有纠结的一面，我相信我是大多数人中的一个。在爱情里也会有。走到了快要告别的时候，觉得分开是最好的结果，对两个人都好，但又会想，我应该坚持，或者再努力一下，结果可能就此不同。面对纠结，我的方式是不刻意去做什么，就让自己在这种情绪里，等一等，一切都会不一样的。
这么归纳总结看下来，我是个不太懂得生活的人，因为不太懂，会错过很多事和人，我想我应该对生活要更加地热情和有想法，打理好自己生活的点滴。
我们经常感慨，为什么小的时候喜欢一个东西，如果得到它，就会视若珍宝。一双新鞋、一辆新自行车都会让我们开心不已，买一个好看的书包或一双球鞋，我们会激动得睡不着，放在床头不舍得睡着。然而越长大，满足感就会越降低，很喜欢一个东西，因为喜欢就会马上去买来送给自己，有可能这个东西喜欢了一天就没那么喜欢了，一辆自行车，它不过是个交通工具而已，我们对喜欢的东西没那么持久的喜欢了。这或许是因为生活条件变好了，想要一个东西变得容易，而降低了对某件东西喜爱的持久性，若一件东西你不容易得到它，或许你会更加珍惜珍藏。
对于过去的回忆，那些视若珍宝的东西，我们只能不停地回忆、回忆，但是回忆似乎跟你晚上做梦没什么区别，没什么意义。
回忆，只是你无聊时打发时间的一种方式而已。
即使这样，我们还是无法停止回忆，因为能让你回忆的，都是我们回不去了的过去。我不知道这种回忆或是怀念是好还是不好，我不知道怀念青春和年少到底有什么意义，它好像并没有任何意义，但是在过去的一年依然掀起了狂热的怀念青春的热潮，我也偶尔跟随大潮陷入小深思。
我们不能停下的时间，此刻马上就能成为过去，成为下一秒的回忆，时间不会因为任何东西停留下来，它是最无情的东西。回忆，当你意识到你在回忆的时候，你应该尽快抽离出来，因为我们总是要向前，而不能停留在过去，过去的，现实就是：它，永远地成为了过去！没有停留！或许有一天，当你老了，走不动了，只能坐在摇椅上看日出日落的时候，当回忆成了你唯一能做的事的时候，回忆才会显得有意义，这就是时间让回忆开始循环，开始转圈圈。就像黄晓明前段时间在微博上说：“7岁时候深信不疑的道理，17岁坚持，27岁怀疑，到今天再回到深信不疑。原来我们的信仰大多都是绕了一个圈，再回到最单纯的原点。”我被这句话刺中了，这句话在我脑海中萦绕了很多天，难道我们不是这样吗？自己的年华在自己的肯定和否定中开始兜圈。
Chapter 08 好男人，爱工作
剧组生活
这两年，时间让我沉淀很快。我从一个歌手转变成一个演员。
现在媒体还会问我更喜欢唱歌还是演戏。两个我都很喜欢。真的。在唱歌里我更自我，在演戏里我体验不一样的人生。我只是先抓好在现阶段我更有把握出成绩的事，但哪一个我都不会放弃。
过把瘾
第一次拍电视剧是2008年客串的《网球王子》。这是在中国和日本都被千万粉丝热爱的经典少年热血漫画。整个拍摄过程对我来说，就只有两个字：新鲜。当时角色是佐博，在故事中的原型名叫佐伯虎次郎。整个从开始拍摄到最后播出，我都觉得像玩一样。新鲜迅速。这只能算过把瘾。
明道带来的契机
2008年年底和明道的一次闲聊，让我真正走上了演员之路。很偶然的一次机会，我们一起出席一个活动，我和明道在后台聊起了关于表演的事。明道就像一个饱读诗书的专家学者，侃侃而谈。在表演这件事情上他的确算得上专家学者，他讲起这些时眼睛里是带着光的。这让还没有真正演过戏的我对他描述的世界很好奇，心生向往。刚好聊到他接下来要演的一部戏——就是后来的《幸福一定强》，他突然说：“我觉得你的形象和气质很像剧里的陆森，你要不要去试试这个角色？”然后就非常热情地请他经纪人帮忙联系了当时的制片人。
就这样，明道拿着一把闪闪发光的钥匙帮我打开了一扇全新的大门。
着魔了
确定出演《幸福一定强》里的陆森。接下来的每一天只要有空就看剧本，一字一字地背对白。找了很多的偶像剧和电影看，揣摩剧中人物的表演。我不打无把握的仗，但我会把霍霍磨刀的样子藏在人后。我不习惯让人看到我没有准备好的样子。从那时候起，我开始有目的地去看这个世界。我会观察走过我身边的每一个人。隔壁桌一对男女在吃饭，从他们的着装和动作去猜他们的职业和关系，男生说话时女生的表情透露着她有多爱他……
其实对于表演这件事情还好，我有努力的方向，所以没有那么紧张。反而我最担心的是在剧组的生活。这次要在剧组待几个月，几乎所有的演员和工作人员我都不认识，我不知道真正的剧组生活是什么样，大家是如何相处的。我本身就对陌生环境很怵，想到这些，我赶紧打电话给一个演员朋友，他说，没什么，你就拍你的戏，拍完就回酒店啊。他的这番注解让我对剧组觉得更恐惧。
高群书导演的教导
进组前，逮到合适的人都会立马请教关于演戏的事。在一个朋友的聚会上，我碰到了高群书导演，我赶紧提问：“怎样才能演好一个角色？”导演人很好，很耐心地回答：“你的形象不错，把你心里的感觉表达出来就行，不要想得那么复杂。其实演戏很简单，你怎么想的就怎么演。”我使劲点头，以示附和。内心其实在问“就这样？”回头想想，当时自己问的问题太大了。后来拍的戏多了，我也体会到高导说得有道理，我演的每一个角色都有我自己的影子，因为是我在用我的经验、感悟、理解诠释这些人物，他们都是我，又都不是我，但就是我演出来的那个人。
进入剧组
带着一颗忐忑的心，拉着几大箱子行李进组了。好在大家都很友好，明道也处处像大哥一样照顾我，不久也就和大家熟络了起来。这部戏的导演是张孝正和杨冠玉，都是台湾很有名的导演，他们对戏的要求很高，尤其是张导，有时候演员表演不好挨骂是很常有的事。但是他们没有骂过我，也许觉得我是第一次演戏，有很多可以原谅的因素吧。每次自己的戏结束，我就拖一张椅子坐在导演旁边看他导戏，也会看到别人的表演向他请教，张导觉得我很好学，很照顾我，给予了我作为新人需要一个成长的那个空间。或许对于新人，导演和制作团队都不会有过高的期待，做得好，那是意外收获，做得不好也是情理之中。在这样包容的环境里，我没有太多压力，大家也觉得我的表现算不错的，给了我很多的鼓励和教导，当然这也给了我很多的信心。
不过有一点值得肯定的是，那时我背台词是相当了得，上学时打下的基础啊！
真爱谎言
这两年，我拍了不少戏。扮演过的角色里最特别的是《真爱谎言》中的希宇。他有自闭症，讨好、撒娇一概不会，他很固执地生活在自己的世界里，他呈现出的是生命最本真的样子。直到他遇到了一个女生，开始了解爱，试着用常人的方式去爱。
接拍《真爱谎言》这部戏的过程也挺有趣。当天正在石家庄录制节目，快要结束时突然接到消息，说回京的途中要先去一趟涿州，见个导演。一阵手忙脚乱，临时调度车，张罗着去涿州。至上励合那天和我同台，我们在同一个休息室，张远知道后特别有兴趣，说要跟着去看看。我们几个挤上一辆车，冒着雨顶着黑，奔去涿州。路上简单看了下大纲，对剧中人物做了个大概了解。这部戏的导演是香港导演高林豹，我们一见面就直接切入主题。高导说很着急要找这个角色，因为马上就要开机了，觉得我形象上倒是比较符合这个角色，但不知道我的演技是不是能扛得起，他问我有没有信心演这个角色。我跟高导说，我不知道自己能不能演好，因为我没演过这种角色，这会是一次全新的尝试，我会努力去演好。接着我又问了高导一些关于角色的问题：他的病是后天原因导致的还是先天性的？病到什么程度？生活能否自理？我想通过这些问题对这个人物有更多的了解。
简单的谈话后，我们驱车回京。我不知道给导演的印象是好是坏，其实那会儿连我自己也没太清楚我是否真的适合这个角色，一切都太突然了。回去的路上，还和张远说说笑笑，他打趣要是我演这个角色他就来给我客串，演个打手流氓之类的。
很快就有结果了，一周之内合约签订，过完年就开机。后来和导演聊起，他觉得我提的那些问题不一样，对人物和生活是有想法和观察的，所以力荐我出演。《真爱谎言》是根据韩国的一个电视剧改编的，在韩国的电视剧叫《白色谎言》，这个剧当时播出的时候在韩国的收视率很高，春节期间我也把韩国版的从头到尾看了一遍，还找了些讲述自闭症小孩的电影，比如《雨人》《海洋天堂》观摩。
第一场戏
我的第一场戏特别简单，就是和家人一起去别人家里做客、吃饭。虽然这看起来很简单，但表演起来并不容易，因为我在剧中是一个有自闭症的人，到了陌生的环境，应该是紧张害怕的，那种感觉要在没有言语的情况下，通过眼神和动作来表现。这条拍第一遍没过，我把注意力都放在面部表情上了，忘了脚下，和正常人一样行走。导演过来给我讲戏，他对我说：你的眼神不要乱看，你要先观察环境，然后再做出反应，走路也要慢，不要太敏捷。没关系，调整下再拍。
我那时的感觉就像导演是一个武功高人，他自身修炼了很强的内功，随便点拨两下都会让你武功大增。
我不断地鼓励自己，我相信有一天我也会武功了得，而且是自成一派。不会太久的。
每到一个剧组都是需要磨合的，也需要慢慢去进入那个角色。
大概拍了一周的时候，一天晚上我跟去看了电影《观音山》，虽然这是两个完全不同题材的剧，但是不知为什么，《观音山》让我有种醍醐灌顶的感觉。尤其是里面张艾嘉和陈柏霖的对手戏，展现出细腻的生活触感。我突然就找到我要的感觉了，当时越想越兴奋，恨不得马上开工去拍戏。那一刻真的是打通任督二脉的通电了一般的感觉。第二天开始，状态真的不一样了。
那天拍的是在医院门口的一场戏。
我在剧中喜欢一位护士，你知道做护士是很辛苦的工作，我知道她很辛苦，看她很累不应该缠着她，但因为我跟一般人不一样，有沟通障碍，我虽然懂但是却表达不出来，那时内心很复杂，着急、难过。那一刻的表演让我自己都头皮发麻，我觉得这次绝对演对路了，果然导演喊停的时候说：“对，是这个感觉！过了！”
在同组演员身上也有这种偷师学艺的经历。潘虹老师是一位很有实力很会带戏的前辈，在剧里演我的妈妈。有一场要拍我的哭戏，在走戏时我有些担心，怕自己情绪不到位，哭不出来。正式拍的时候，我按剧情设计，蹲在桌子底下，听潘虹老师开始说台词。她一字一句，饱含深情。我认真听着，就仿佛真是妈妈在和我说话，讲她的苦衷讲她的不易，不知不觉中我眼泪就下来了，自己就是那个不懂得表达心意的希宇，完全忘了在演戏。
演这样一个角色，没有帅气的动作，没有漂亮的辞藻，却让我很入戏，很过瘾。有段时间和家里人打电话，妈妈都会说“你说话现在怎么变得那么奇怪”？哦，我又在用希宇的口气和妈妈讲电话了……
等
在剧组，你除了要好好拍戏外，还有一件事情要做好，那就是：等。
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