第18章

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我将四散的记忆片断拼凑起来。

天空很蓝。

然后啊……那个人，

名字好像是由良昂允吧。

柔和的，有点特殊的腔调。没错，对我来说，那就是这个事件的开端。

但是，当时的我当然不可能知道事情正在发生，虽然我确实有种不祥的感觉，但是除了那类印象，我无法察觉更进一步的事。

这也是没办法的事。

夏天以前，我才刚有了不少悲惨的遭遇，即使不是如此，我脆弱的神经也早已断裂成片片。我在旅途中的医院接受诊疗之后，好不容易才刚恢复做为一个人的轮廓，我这种状态，直觉多少迟钝一些，也是无可厚非。

因为我是这种状态，当然也不是记得十分清楚……

当时正好是我回到东京过了约一星期的时候，所以应该是七月后半的事。

肉体的伤已经完全愈合——或者说，我有问题的总是精神上的伤——我认为无论如何得先回归社会才行，那天拖着我百般不愿意的身体，前去拜访出版社。

天气非常炎热。

其实应该也没有多久，不过我觉得我好久没有走出室外了。

蔚蓝如洗——我从来没有实际体验过这样的惯用形容，当时也不觉得天空特别蓝，不过关于蓝天的形容，我只知道这一句，所以脑中浮现了这样一句话。

事实上，当时倒映在我眼中的天空，与其说是蔚蓝，更接近深青，而且说是清澄如洗，实际上更接近云雾笼罩，看来十分沉重。

可能是因为积雨云太过于洁白之故。

它在眼球的角落熠熠生光，刺眼极了。

是渗入眼睛的汗水在不规则反射。

额头渗出来的大量汗水流进眼睛，沿着脸颊流下。鼻头冒出豆大的汗滴。我比一般人更容易流汗．无论是身体不适还是情绪低落，汗水似乎都毫不理会，迳自涔涔流淌。不，那个时候我自律神经失调，所以有可能流得更厉害。

总之，我浑身是汗。每一个动作都让我倦怠、不快极了，为了减轻不快感而僵硬行动的自己显得非常难看、不像样、而且穷酸至极。

从中野的自宅到目的地神田，即使加上徒步时间，也不用一个小时。躺在床上的话，三分钟和三小时也没有什么差别，那么一小时应该一眨眼就过去了——我乐观地这么盘算，离开家门后，却落入有如连续苦行了好几天一般的窘境。

途中，我不晓得兴起了几次打道回府的念头。

就算勉强去了，又能够如何……？

不能如何，我十分明白。

那么这犹如赴死般的努力岂不是白费了吗？既然白费，待在家里睡觉岂不是比较好吗？一直躺着，纵然就这样睡死了，也不会怎么样吧？与其这么痛苦，那样岂不是好上太多……？

我内心上演了一场这样的纠葛。

说起来，像我这种神经有如糜烂黏膜般的人去到艳阳下走动本来就是错的。在毫无阳光的夜晚不为人知地出没，在地上爬行，才符合我的性子。

炽烈的阳光让我受不了，闷热的暑气让我困惫，行人的视线让我焦躁，我一次又一次动摇，就要失去自我。同时强烈得几乎令人昏厥的羞耻心还周期性地侵袭我。

每当这种时候，

负面情绪就会增长，我的中枢部位送出信号，要我的身体折返，但是包裹着精神的暧昧部分却说不可以。

那暧昧的部分，是社会上的信用、身为社会人士的责任、面子、谄媚、客气等等，对做为一个人活下去十分重要、但是当时的我觉得完全无所谓的事情。

就在我走走停停当中，总算是来到目的地附近了。

即使如此，我还是无法抛却我的踌躇。看到目的地建筑物的时候，我终于晕眩发作，就这样在路边蹲坐下来。

真的非常丢脸。

那个时候，

我也感觉到耳鸣，不……该说是幻听吗？

与其说是幻听，或许我什么也听不见了。不是无声，仔细想想，我虽然听得见什么，但那已经不是可以靠听觉辨识的感觉了。

有东西在嗡嗡作响。

是虫子的振翅声吗？是金属磨擦声吗？不久后，它转变为「喂、喂」的柔和声响。

喂、喂？

声音有点偏高、不带张力。

我迟钝地睁开眼皮，看见一个大约五十多岁的中年绅士正盯着我看。

「您怎么了？」

不是东京人——不知为何，我这么想。

现在想想，人家关心突然在路边蹲下的我，我这番感想实在失礼，但不知道为什么，当时我只想着这种事。

或许是因为他的腔调很特殊。

「您不舒服吗？」

啊、嗯——我说的话多半不是语言而是呻吟，而且这也难以用语言说明。或者说，我根本无法正常说话。绅士说，「那么我去请医师。」

啊，不——结果我什么都没办法说。我本来想接着说「不必麻烦」，却接不下去。

但是那位亲切的先生似乎察觉了我想说的话，说，「那么稍微休息一下如何？」

我想我只是不停地拭汗。

「这里阳光直射，热得很，到没有阳光的地方休息吧。啊，那里应该不错。」

那个人指着空地上的树荫，和蔼地笑着搀扶我。

「天气实在热得受不了呢。」

仔细一看……

那个人也流了不少汗。他的脖子上挂着汗巾，服贴在后脑的头发看起来也相当闷热。

那个人以小巧漆黑的眼睛回望我空洞的眼睛，说：「我不晓得把帽子忘在哪里了，真伤脑筋。」然后笑了。

我穷于回答。

我大概接着露出了讶异的表情。不，对方看到我的表情，大概会以为我态度蛮横。忧郁症状一严重，我的颜面肌肉就会松弛，眼神也会瞬间变得凶恶。在旁人看来，那是一张非常不高兴的脸孔。那个人露出有些困窘的样子。

「咦？我是不是多管闲事了？或者是……我说了什么冒犯您的话吗？」

不出所料，亲切的绅士这么说了。然后他搔了搔头，伤脑筋似地接着说，「我这个人不太会与人交往呢。」

「没那回事，没有的事。」我比平常更夸张地加以否定。人家对我如此亲切，我却让别人感到不愉快，连我都觉得过意不去了。

不擅长与人交往的是我才对。

「我、我是那个呃、生病……」

我想我勉强挤出了这几个字。

那个人在额头挤出皱纹，像是在说「原来如此。」「我好一阵子不曾外出了。」我接着说出不成理由的辩解。

「我也是体弱多病，很能了解你的心情。我也鲜少外出。」

「你生病了吗？」我问。

「现在不要紧了。」那个人说，「只是啊，要是内子不在，我百无一用，是个懒骨头，或者该说是没有生活能力。话虽如此，也不能到哪儿都叫内子跟着呀。」

他的口吻仍然相当柔和。

话说回来，这个绅士看起来还不到隐居的年纪。既然他说不常外出，那么是和我一样，在家里工作吗？他看起来也不像在疗养。

「我只有一个肺唷。」那个人笑吟吟地说，「之前得了结核，手术拿掉了。现在一年也会喀个几次血，算是半个病人。你呢？」

被这么一问，我支吾起来。

「我是那个，怎么说呢……呃，算是心病吗……」

「心病？」绅士发出更加高亢的声音，「这真是……」

「是……忧郁症……」我答道。

「哦……」

绅士原本就呈八字型的眉毛垂得更低，露出一种难以形容的表情。然后他扶我在百日红的树荫坐下，也不离去，就这样在我旁边坐了下来。

「我也想稍微休息一下，可以吗？」

我没道理拒绝。

那个人解开一颗衬衫扣子，擦拭汗水。

「哎，听到你说忧郁症，我实在不觉得事不关己。其实我也是，以前就很厌世，有自闭倾向。现在到了这把年纪，多少也学到了一些狡狯，勉强处世，不过年轻时候真是吃足了苦头。」

就算他告诉我这些事，我也无从接腔。

但是绅士吟唱似地说下去：

「我算是个乖僻分子吧。怎么样就是没办法好好地面对他人。老是想东想西的，想着想着，就开始懒得和人交往了。读书比交朋友要好多了。啊啊……我这种人只是个性麻烦，和你的病应该不一样吧。」

说不一样的确是不一样，不过……

我的情况，就算撇开老毛病不谈，也完全是这样一个人。

那个人所说的什么没有生活能力、厌世、自闭这些词汇，每一个听起来都像在指我。

那说的完全就是我。

我天生口拙，再加上现在疲惫不堪，当然没办法好好地说明，但我还是绪结巴巴、口齿不清地告诉他这些事。

那个人眯起小小的眼睛，柔和地笑了。

然后绅士恍然大悟地说，「噢，原来如此，是这样啊。」接着他指着自己的鼻子说：

「喏，你看我长得这副模样，实在难说是俊美，所以对容貌也有一些情结。我总觉得自己低人一等。完全就是自卑感呢。」

这……我也有很强烈的自卑感。

我个子矮小、驼背、胡子又浓，手和脚还有手指都很短。如果要一一列举肉体上的缺点，那真是没完没了。听我这么说，绅士便大而化之道：

「不过随着马齿渐长，我也渐渐地不在意这些了。说起来，一边宣称厌世，一边却又在意世人的眼光，这是自相矛盾呢。嗳，年轻的时候有很多原因，有时候也是因为在意异性的眼光。」

「我的情况，和那些都没有关系……」

和异性或同性都没有关系。

我的恐惧会暂时还元为只有自己，与自己以外这样单纯的关系。对我来说，要与他者维持正常的距离感，一开始就相当困难，而这种扭曲就如此原封不动地反映到自己与自己的关系上。

然后我厌恶我自己，这种情绪继续扩大为厌世观，演变为无力感和破坏冲动。虽然有强弱之分，不过朝外的话，就是伤害他人，朝内的话，就是伤害自己。

我会在意他人的眼光，并不是因为自我意识过剩，完全是自卑自贱，而自卑里头潜藏着对他者迂回的攻击。

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