第11章

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　　开始时，我以为他们是信任我们不会乱来，谁知他们居然是想留空间成全我们的好事。

　　我妈那时便开始仔细地给我讲注意事项，还说，女儿啊，第一次是不好受的，不过就当被狗咬了一口，忍忍就过了。你看抚寞长得这么好看，简直是人类中的哈士奇啊，被他咬一下你也不亏啊。

　　我爸更过分，他居然主动将自己的套套送给温抚寞，仔细地给他讲解这个东西该怎么用，最后还拿出自己珍藏的日本床上运动教育片，让温抚寞回去看看。

　　不过实在是辜负了他们的一番好意，我和温抚寞关在一起从来没有脱过衣服。

　　不过那两年中，我们俩的吻技是日益见长，最后可以吻得像偶像剧中男女主角那样唯美，再也不会出现第一次那种口水滴答的场面。

　　窗外的人声逐渐大了起来，而那丝丝缕缕的光也射入屋中，天花板上到处是晃动的光影。

　　回忆到此为止，我揉着昏昏沉沉的头，起身，从抽屉中拿出感冒药，合着清水喝了下去，接着躺在床上，慢慢进入梦乡。

　　这一觉睡得并不太安稳，做了很多怪梦，比如说奥特曼从我窗前经过，我问他你干嘛呢，他睁着两只咸蛋眼睛说，我要去打小怪兽呢。

　　我想反正我也没什么事情，就跟着他一起去吧。

　　走着走着，不知怎么的，我又走到圣斗士黄金十二宫去了，看见星矢那群打不死的小强正在那里讨论怎么救雅典娜呢。

　　我走过去，诚实地说道，你们每天这么打来打去的，毫无意义，实在是浪费人民群众的粮食啊。要我是你们，直接把雅典娜给咔嚓了，那世界也就太平了。

　　但他们不干，继续扛着那圣衣箱子跑进去打架了。

　　这群无药可救的无业流氓青年，整天就知道散发小宇宙。

　　接着，我又出现在一个黑色洞穴中，脚底下踩着夜礼服假面。

　　他和他嘴巴中的那朵玫瑰一样，被我蹂＊躏得不成样子。

　　这时，月野兔带着那群死党来了，让我把地场卫还给她。

　　我苦口婆心地劝她，说小妹妹啊，天涯何处无芳草，何必单恋这没事衔着朵过期玫瑰花，不论天黑天亮都戴着墨镜装酷的一无是处的男人呢？你说说看，哪次打架不是你们在前面打得累死累活，他在后面捡现成的？这男人真的是一点用都没有，还不如他的几个手下呢。还有啊，你以为他为什么会这么容易被一些坏女人给抓去，那都是他自愿的。我说小兔啊，你都戴了多少顶绿帽子了，还这么护着他，难怪别人说你傻呢。听姐姐的话，把他扔了啊。

　　可那群美少女战士完全不理会我的良苦用心，又开始脱光衣服变身，说要代表月亮惩罚我。

　　我就纳闷了，你说那群圣斗士小强人家至少整天背了个行李箱装衣服，所以能随时变身也没什么奇怪。

　　但这群美少女战士，每次出场连钱包钥匙都没带，她们换的衣服难道是天上掉下来的？

　　最重要的是，每次变身时她们都会在大庭广众之下光身子，对社会风气造成极坏的影响，还对那些未成年小朋友的身心发展有反作用，更重要的是，她们阻碍了我们社会主义精神文明建设的进程。

　　话说应该是我代表第三世界国家人民去惩罚她们，但看在她们人多势众的份上，我还是遁了吧。

　　接下来，我又穿越到了公元前14世纪的土耳其，看见夕梨和凯鲁王子正在那里打得火热，我倒没怎么嫉妒，直接跑到我最爱的伊尔邦尼那，对他抛着媚眼，可人家甩都不甩我。

　　我怒了，道，书中最后就你没有归属，难不成你也想像其他无数个男人一样，被作者安排成喜欢上夕梨了？

　　伊尔邦尼慢慢转过头来，那根长辫子摇动了下，暗暗的流光在上面流曳着。

　　他清浅一笑，道，其实，我喜欢的是凯鲁王子。

　　闻言，我身子一颤，脚一滑，“咚”的一声就掉进水里。

　　浮起来时，发现自己来到了尼罗河畔，一醒来，就听见那娇滴滴的凯罗尔又在说着她的口头禅：“曼菲士救我，曼菲士救我，曼菲士救我啊！”

　　我彻底怒了，直接走过去，踹了她三脚，骂道，你还是外国女性呢，学学人家夕梨自救吧！整天就知道喊这一句，烦不烦啊！还有，就仗着你是女主角，是个男的都喜欢你，实在是不公平！另外，我都从胸部一马平川长到现在的B罩杯了，你居然还没老，简直是讨打！最最最重要的是，都多少年了，为什么还没有结局啊！！！

　　就在我踹得起劲时，曼菲士和伊兹密王子提着大砍刀杀气腾腾地向我奔来。

　　我吓得个屁滚尿流，赶紧继续往前奔。

　　后来又来到了西湖，看见了白娘子和许仙，我冲过去提醒白娘子，别嫁拉，这许仙是女的，有胸部的，不信你摸摸。

　　白娘子一怒之下，施法把我给吹到一座民宅中。

　　我悄悄来到房间窗户下，伸脖子一看，发现那小青和张玉堂正进行到关键时刻。

　　我一脚把门踹开，劝道，千万别上当，这男的吃了你没多久就会失忆，接着你把他钱包捡起来还给他，他居然还叫你大姐，非常欠揍的！

　　小青见好事被打断，怒不可竭，又施法把我吹到天上了。

　　晃晃悠悠的，我又来到圣传当中客串起了吉祥天，而温抚寞则客串起了毕沙门天，而老爸则客串起了天帝。

　　我和温抚寞前一晚还在花园中深情对望，第二天，他就把我老爸的头给砍下来了。

　　我那个悲伤欲绝啊，质问温抚寞为什么要这么做，他的回答只有一句：你老爸太讨打了。

　　这时，老爸的头开始说话了，女婿啊，记住带套套哈。

　　闻言，我止住了哭泣，觉得老爸确实是欠砍。

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“你是一二三四五六七——忘(王)八，你是二十一天也不出的蛋——坏蛋，你是五百钱分两下——二百五，你是老肥猪上屠——挨刀的货，你是孝悌忠信礼义廉——无耻，你是茅房里打灯笼——照屎(找死)，你是骆驼生驴子——怪种，你是种地不出苗——坏种，你长得违章，需要回炉重建，你丑得飞沙走石，鬼斧神工，你是每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都帅你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比SARS还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞，要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史！”

同学们，以上这段话是网上的，不是我原创的。

刚才发现大家好像以为这是我编出来的，不是，我举双手双脚发誓，我没有这么无敌。

突见故人

　　当从这怪诞的梦中清醒过来时，我的脑袋都快涨得爆炸了，这个梦简直是包罗万象啊，穿越，SM，动漫，人兽，你要什么它就给你来什么。

　　起床看看时间，居然还是早上七点，难道我才睡了一小时？

　　再看仔细些，这才发现，原来已经是第二天的早上七点了。

　　乖乖隆里咚，我大大地伸个懒腰，挺起自己的胸膛，不经意低头，看见胸前的两个馒头，肚子咕噜噜叫了起来。

　　简直是佩服自己的身体功能，看见自己同类都能肚饿，那要到灾荒年间，还不把那两馒头直接切下来蘸着血浆吃了？

　　揉揉太阳穴，下了床，脚却有些发软，晃晃悠悠地像游魂一般来到厨房，煮了两包方便面，香味顿时把柴柴给招引了过来。

　　两个女人披头散发，眼睛浮肿，神色茫然地坐在高脚凳上，呼噜呼噜地将面往嘴里送。

　　吃完之后，柴柴用卫生纸擦擦嘴，道，我去睡了。

　　接着，脚步浮浮地回到床上，将被子往头上一盖，继续睡了。

　　我对此已经是见怪不怪，收拾下碗筷，接着来到浴室梳洗完毕，将外表打理得不会吓人之后，就出门向医院走去。

　　这睡了一整天的下场，就是看什么都觉得恍如隔世，像从阴间走了一圈回来似的。

　　路过地下通道时，那小乞丐马上将自己面前的纸箱用手捂住，戒备地看着我，像我要抢他钱似的。

　　我寒食色是这样的人吗？真是的。　

　　走到医院门口，看看表，居然已经七点五十八分了。

　　忽然想起今天开始实行考察制度，院长在八点钟时会准时到各个诊室去检查，没在的医生每次要扣五十块奖金。

　　那是多少碗香喷喷热腾腾的牛肉面啊！

　　我赶紧往里冲，在电梯要关门的瞬间成功地挤了进去。

　　虽然里面人多，但还好没到限定人数。

　　其实我是最讨厌坐电梯的，可能是电视剧看多了，总觉得这种高科技玩意不安全，要是一个不小心，上升到十多层楼的电梯哗啦啦地往下掉，那里面的人不就成肉酱了。

　　童遥曾经告诉我，如果遇到这种情况，一定要在电梯着陆的前一刻跳起来，就可以减少对身体的损害。

　　我想了想，问道，如果我不小心跳早了呢？

　　童遥微笑着，将手放在我的肩膀上，道，放心吧，那时我一定会给你买个名牌花圈。

　　听得我毛骨悚然。

　　还讨厌电梯的一点，就是一大群人被关在一个密闭空间中，什么话也不说，全都看着电梯显示屏，气氛实在是尴尬。

　　而我最讨厌电梯的一点，就是，在这个密闭空间中，如果有人放了屁，那全部人民都要遭殃。

　　就和现在的情况一样。

　　我正聚精会神地看着电梯楼层显示屏，却忽然听见右边传出一个微弱的声音。

　　嗤－－噗－－嗤

　　我活了二十多岁，所以对这种正常生理现象而产生的声音非常熟悉。

　　当人在大庭广众之下有了屁意，并且屁意越来越强烈，最后到了不可不放的程度时，他便会用肛＊门夹住气体，慢慢地将其释放，这样一来，便只会发出“嗤”的绵长声响。

　　但天有不测风云，他夹着夹着，忽然控制不住，气体呈冲击波状向外喷出，这时，便发出了“噗”的声响。

　　于是，他着急了，身子一紧，肛＊门也随之一紧，通道变小，气体继续发出“嗤”的声响，绵绵不绝地往外输送。

　　脑海中正在对这个屁的形成进行具体科学精密的分析，一股恶臭瞬间蔓延在电梯中。

　　我转过头，正要捂住鼻子瞪右边那个罪魁祸首一眼。

　　谁知，他居然抢先捂住鼻子，一副嫌弃外加受虐的无辜摸样看着我。

　　这样一来，电梯中全部人都认为那个屁是我放的，全都屏住呼吸，皱着眉头，瞪着眼睛，咬着牙齿，用他们的身体姿势对我这种在公共场所对他们进行毒气侵害的人进行赤裸裸无遮拦的鄙夷。

　　我当场震惊了，一向都是我寒食色污蔑别人的份，想不到今天居然遭了报应，被别人给污蔑了。

　　张爱玲说，出名要趁早，

　　而我要说，想撇清不是自己放的屁要趁早。

　　现在，总不可能把屁拿去化验吧。

　　我窘啊，拿什么脸回去见爹娘呢？

　　也不知道那人吃了什么，那个味道啊，实在是鲜活无比，比硫化氢还毒，并且气味持久，死都不肯消失。

　　身后的人开始不安分了，我感觉得到他们嫌恶的眼神将我的后背灼出了一个大洞。

　　并且，有几个人开始小声地埋怨我。

　　我镇定，淡定加安定。

　　十一楼到了，电梯门打开，我却不急着出门，只是杵在门口。

　　我深吸口气，酝酿好情绪，接着气运丹田，从臀部发出一道像我长相一般秀气的响声“嗤－－”

　　然后，一股充满麻辣方便面的臭味在狭小的电梯中扩散开来。

　　所有人都僵硬了。

　　在电梯门就要关上时，我闪身，跨了出去，挥挥手，不带走一点气体。

　　反正贼名都安在我头上了，倒不如真的做贼。

　　说我放屁？那我寒食色就真的放一个给你们闻闻。

　　抬眼，发现院长离我的诊室还有十米左右的距离。

　　我俯下身子，双手撑地，做出助跑的姿势，然后像只箭一般向前冲去。

　　高跟鞋在光洁的走廊地板上发出清脆的响声，我成功地将年老色衰，不，是年老体弱的院长给甩到了后面。

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